Отношения и психология


Родители, родители... Казалось бы, самые близкие люди, а могут оказаться такими далекими. Такие барьеры и препятствия могут стоять между нами! Возможно, и ты отчаивался из-за невозможности пробить брешь в стене недоверия, ослабить давящий пресс контроля, преодолеть полосу отчуждения. А как расстраивает неуважение к твоей жизни, неприятие твоих друзей и непонимание интересов, не правда ли? Как с ними жить, что делать?

Подросткам свойственны мечты о самостоятельности, независимости, стремление самим определять свою жизнь. Тем более, что по сравнению с детством изменились интересы, внешний вид, одежда - все почти, как у взрослых. Ты ощущаешь себя повзрослевшим и нуждаешься в большей свободе. И тем больше разочарование, когда ее не только не признают, но и ограничивают. "Мама, ну мне уже не 10 лет", - действует слабо. Родители по-прежнему относятся к тебе, как к ребенку и на уступки идут со скрипом. Они не видят или не хотят видеть твоей взрослости. Значит, один из выходов - показать и доказать ее. Весь вопрос - как?

Ты можешь найти свое решение (кстати, подумай о последствиях). Для родителей признак взрослости - это ответственность за свои поступки. В реальности же часто получается так: я шалю, вы расхлебываете. Им просто не хочется лишний раз волноваться, вот они и запрещают все подряд. Необходимо подумать, за что ты отвечаешь в своей жизни и отвечаешь ли? Как ты доказываешь, что стал самостоятельнее, взрослее?

И в повседневной жизни для этого широкое поле деятельности, даже в самом элементарном. Вспоминается шутка: "Мама! Я ем - ты готовишь, я ношу - ты стираешь, я отдыхаю - ты убираешь. Что бы ты без меня делала!". Взрослость - не только взрослые развлечения, но и взрослые дела.

Сложности возникают не только, когда родители смотрят на тебя, как на ребенка. Частенько они видят твою взрослость и боятся, что "большие детки - большие бедки". И потому тревожатся за тебя, опасаются, что наделаешь ошибок, что с тобой что-то случится, контролируют и ограничивают. Возможно, они хотят, чтобы ты учился на их ошибках, на ошибках других людей, не совершал их. Но при этом они не дают тебе жить своей жизнью и набираться собственного опыта.

Тут можно поговорить с ними, что немногие способны учиться на чужих ошибках. Что отношение "не ходи туда - там плохо" может воспитать безынициативного, инфантильного, неподготовленного к жизни человека. На них может повлиять, если ты скажешь и докажешь, что способен позаботиться о себе. Недаром на Востоке существует поговорка, что самый заботливый ребенок - это ребенок, заботящийся о... себе. Ведь ты - самое ценное в жизни родителей. Попроси их доверить тебя тебе.

Это не означает, конечно, что нужно отвергать любые родительские указания. Ради собственной безопасности и поддержания отношений с родителями полезно все-таки что-то учитывать, ведь за их спиной - жизнь, и в свое время они прошли такой же период, что и ты. Но выбор все равно всегда остается за тобой.

А если же ты наделал дел и сам чувствуешь, что совершил ошибку? К тому же доверие родителей утрачено, и у тебя теперь единственное желание - снять санкции в виде домашнего ареста или ограничения свободы передвижения? Тут можно убедить их, что ты способен извлекать уроки из случившегося, делать выводы на будущее, что ничего не проходит даром, и в твоих силах изменить свое поведение. Тогда - вперед к новой жизни!

Еще одна распространенная причина конфликтов с родителями - твои друзья, которые им не нравятся и с которыми они запрещают тебе общаться, так как боятся, что ты можешь, по их мнению, набраться чего-то плохого. Подумай, а не оправданы ли их опасения? Можешь ли ты сам определять свое поведение, независимо от влияния друзей? Выбирать то, что кажется тебе правильным? Тогда бояться нечего - ты полностью отвечаешь за себя, а не друзья. И ты сможешь объяснить это родителям. А может, тебе трудно сопротивляться влиянию, и ты часто делаешь не то, что хочешь, поддаешься общему настроению? Тогда нужно учиться говорить "нет".

А может, тебя беспокоят отстраненные, неблизкие отношения с родителями? В этом случае, возможно, тебе поможет информация о том, что родители обращаются со своими детьми так, как с ними обращались в детстве. И они просто не знают, как по-другому, как лучше, потому что все идет от семьи.

Знание этой закономерности помогло одной девушке наладить отношения со своей мамой, которая в свое время воспитывалась в интернате. Мама строго обращалась со своей дочерью, холодно к ней относилась, между ними не было душевного тепла. Девочка не понимала, в чем дело, почему так происходит. Она очень мучилась. А когда узнала, что маме просто негде было этому научиться, она решилась попробовать поговорить: "Понимаю, как тяжело тебе пришлось в детстве, но я не виновата в этом, и мне бы очень хотелось, чтобы у нас было все по-другому". Она сделала первый шаг навстречу, и мама оттаяла.

Разговор - важнейшее средство налаживания отношений, главное, надо знать, как говорить. Если действия родителей причиняют тебе боль или неудобство, ты можешь сказать об этом, но особым образом. В психологии это называется "обратная связь" - когда ты доносишь до человека, какие чувства в тебе вызывает его поведение (именно поведение, а не сам человек). Например: "Мама, мне очень обидно, что ты в меня не веришь", "У меня возникает протест, когда меня принуждают, и мне хочется сделать все наоборот", "Меня очень смущает, как ты говоришь с моими друзьями". Может быть, когда они услышат о том, какие чувства у тебя возникают, то подкорректируют свое поведение. Тем более, это не обвинительное обращение, ты говоришь о своих чувствах, и реакция родителей не будет агрессивной. Конечно, за один раз полной перемены в отношениях не добиться, но "терпение и труд - все перетрут", попробуй.

Рейтинг: 
0
No votes yet

Похожие материалы

С каждым годом все больше браков расторгается в самом начале совместной жизни. О чем же...

В конфликте с подростком родителям надо учитывать его возрастную психологию и, что нема...

Взрослого человека можно изменить в лучшую сторону, но это работа на много лет. Вот нес...

Несмотря на социально-экономическую обстановку или другие факторы, влияющие на развитие...

Многие пожилые люди страдают от одиночества, непонимания со стороны детей, внуков, втяг...

Календарь

пн
вт
ср
чт
пт
сб
вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Октябрь 2019
 

Опрос

Прибегали ли вы к помощи психоаналитика?
Да, регулярно посещаю психоаналитика
0%
Да, посещаю психоаналитика время от времени
0%
Нет, никогда не был у психоаналитика
0%
Всего голосов: 0

Заметка

В любом коллективе могут присутствовать зависть, борьба за имидж, желание занять чье-то место. Нередко встречается даже травля коллеги, осознанная или неосознанная.

Иногда хамство на работе бывает политикой определенных людей - им...